崎@lulu［stay with TVXQ］

这几天有好多好多东西经过脑子呀 也有很多一年里或许也就一次的事情 接连着在这几天迸发 觉得一下子就过了好长一段人生 或许我可以美其名曰"丰富多采"

本来按常理昨天晚上脑子快炸裂的我 应该早早就进入梦乡的

然而 我居然就那么跟某人空楞楞地坐在床上 闭着眼 偶尔睁开看一眼 就那样 直到3点35

我必须佩服自己 也佩服某人 其实要不是我放弃了我们应该可以坐到天亮的 绝对的

哈哈 这样荒唐的行为居然让我异常地开心

大概 我们三年里都没有说过那么多悄悄话 一股脑的 甚至连小学的光辉历史都翻出来讲讲 然后一面嘲笑曾经很"天真"的我们 一面又感叹人生的无可奈何 就象两个包经沧桑的老太婆

昨天是阴天 夜里特别黑 就是在那样的黑暗里 半睡半醒的随意 有说没说的随意 好多觉得不会告诉别人的事吧 都说出点来 真的好安逸 真不想迎接光明

我意识到很多以前都不曾想到的事情 也意识到我误会了某些

还有就是 觉得自己其实还是很善良的 哈哈

从11点多就上去的吧 唉~ 唯一对不住的就是影响了某两头的睡眠质量 因为我们总是忍不住地就抽起来 挡不住的想笑

话说看到被我们折磨的一个劲的翻来覆去的孩子 怀着歉意 却也觉得很开心 奇怪的心理

最重要的是 在3点35的时候 真的有种豁然开朗 对自己说 那个让我这几天很心烦的人呀 根本是我自找的 是我太乱来  就算...就算是吧 那又能怎样呢 也只是...

所以 我宣告-------GAME OVER

再也不会神经兮兮的了 傻也傻过了 变态也变态过了 也不是一次两次的了 该收手了 都22了呀我 该正常了 要向前看 要向新事物看

再也不是特殊的了 只是很多中的其中 一视同仁!!!!!!

あたしの誕生日、もう経ってしまったの？

そうか。あたしでも知らなかったのに、他人はむろん。

ところが、今あたしの誕生日、１１月２２日のほうがいいわよ。陰暦のは、忘れでもいいかなあ。そう...だろう。

電話をかけた。

文句をいっぱい言うつもりだった。結局、何も言わなかった。涙残りだけ。

こんな苦しんでいるあたし、彼たち、見える？いつまで見える？

何も知っていない。何も。

電話を掛けていたあたし、どんな気持ち、どんなにがっかりしていた、さっぱり気付かなかった。

親って、それだけ？　

まあ、いいや。もうなれるはずなのに。今までこんなかわいそうな顔をしていて、誰から同情をもらえる？

たとえもらえても、要るの？もう要らないよね！

とりあえず、早く晴れろ！お願い！

苍天呀......大地呀.......我终于活着从床上爬下来了......这痛苦的一天呀........

恩...博客似乎有被废弃的倾向...所以赶紧来拯救一下...

恩...是这样的 虽然我从来没有要抛弃这片土地的想法 但事实是 我的确是懒到爆.懒到有时候自己都觉得好嫌弃.

这几天的心情应该是复杂的 当然没什么不好的事 只是........复杂.

我一直都相信姚远是不会哭的 起码不会让我们看见 还曾经一度因为这个相信十分地后悔在她面前脆弱过两次 显得我好弱好需要保护那样 然而 我看见了 在疑惑很久之后 还是看见了 于是 我知道是我相信错了

那个瞬间 我突然理解了啊梦 那家伙似乎也是一度地以为我是不会哭的那种

然后 事实证明 我们都只是女孩子!

不好意思的是 我还是一如既往地不会安慰人 想想应该做点说点什么 但总是.....唉......

让我意外的是 那个时候的我自己居然也决了堤 还好只是一下下 是我本就见不得别人哭么 还是姚远那孩子的眼泪特让人心疼呢 又或者只是我泪腺发达...................至今未想明白

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昨晚 很有幸的看到了[愛の言霊]

是的 我是说 很有幸 我是无意地选择了这一部 然后结果是很庆幸自己眼力不错

YASUKA真的是好诱人呢 长的也好 他们两个 实在是很配

导演自然是很强大 可以把一部BL拍的这么美好 这么温暖 一点排斥的念头都没有 看到他们在一起 居然觉得好安心好圆满 要不是自己看 我自己都不会相信会对一部BL产生这样的感想 太神奇

似乎我也是很有做腐女的潜质的 吼吼

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最后 不得不吼一句的是..................珉子最近真是光芒炸裂拉!!!!!!!!!!!!!!!爱死!!!!!!!

这算是过去一天还是两天了呢 好象也不是特别难捱哦 一个人的日子 倒也清闲......

只是 电脑似乎比我更觉得寂寞 发出的声音在四方墙壁间碰撞 带动周围的尘埃都跟着颤抖 就像我自言自语的时候 声音总是特别清亮 毫无干扰 留下的余音都久久还在 于是 我不得不承认 真的只有我一个人

我 到底是适合群居的动物 一个人的时候难免会产生点稀奇古怪的思想 然后整个心境都不一样了 不过这似乎也说明我还是挺能适应环境的 就像昨天睁开眼睛发现谁都不见了 好心酸的 然而今天挣扎着起来 却有点享受这种寂寞的意思 有个声音跟我说 "这样不是挺好的 你自己也开始有点喜欢了吧"

是的 我默认 现在我除了有点懊恼饭的问题 其他的 真是挺不错的 好象独自住在某小区的单身生活 自在的很

可这是为什么呢 我不是很爱热闹的吗 难道连我自己都不能了解自己了么 或者 真的存在什么"双重xx"

袁太太带着老公和一大堆"朋友"又来杭州潇洒了 我自然想去玩儿也不会去的 她 难道只能这样么 就不会想要问我 "是一个人吗" "一个人不无聊吗" "一个人晚上睡觉不害怕吗" 这些所谓的"关心" 她什么时候做得到 她做不到或者没想到过 却硬要摆出一副无微不至的样子 字字句句都想让我记得她是对我好的 这样的姿态 真是纯正的遗传

这两天 外面尽是大风 是台风天吧 只是大山里头受不到太大影响 今天居然还是这么猛烈的太阳 一把拉开窗帘的我 就像很久没见过光的人 反射性的闭眼 不敢看外面

我不想用手机 甚至不想上QQ  因为 我不想看到别人对我说TA们现在怎样怎样 怎样享受着美好的假期 怎样不想回学校 更不想回答TA们那些似乎很无心很无辜的很理所当然的问题 以及自以为是的得出的结论 那样的人 我会觉得TA很让我讨厌

既然不能过来陪我 又何必提醒我是寂寞的 是故意还是没脑

心情不好。觉得好烦好烦。又没有出路。连可以纠结的最坏的办法都没有。

我一直都在适度的欺骗自己。为了暂时的潇洒快活。以为老天总不会对我太糟。就象我很感谢它到底是安排几个还是很不错的可以说说话的孩子出现在我身边。就象每次的绝望之后到底还是有可以掩盖过去的方式。就象每次放假，到底还是有谁会在。

可是。这一次是怎么了。不再照顾我了。不再迁就我了。不再有逃避的地方了吗。那么。我该怎么办。

那个时候。我是怎么样的心情。或许是我自己都讲不清楚的。

当确认怎么都躲不过了的时候。我。是怎样的心情。会有人知道吗。我不说。会有人知道吗。

居然需要为了假期没地方可去而烦恼。不是烦恼该去哪里旅行。而是。没有一个地方在等我去。

有一个家。却没有一个张开怀抱等待我的地方。更不用说张开怀抱等我的..............谁。

我不是伤心。早已经没有了可以伤的心。只是觉得好累好烦。

我以为那是不值得我去烦心的事情。更是不想去心烦的事情。确是不得不去解决的问题。这样的心烦。换来的是彻底的心力憔悴。听到每个人都有地方去的时候。我一下子觉得有很多眼泪在问我要不要流。不过皱皱眉头竟也是可以忍过去的。我已经在姚远面前哭过两次。已经够丢脸。我那么要面子那么自负那么不知天高地厚那么...爱装。说什么都不可以再丢脸。

这个学期。好象有很多事情等着我去烦等着我去累。为什么还要这样来烦我。我就这么地欠着谁吗。有时候真的也是会忍不住的觉得好恨好怨好想爆发。所以。可不可以不要每天都作那些梦。可不可以不要连在梦里都哭的那么撕心裂肺。可不可以。可不可以看了恐怖片之后梦里面还是他们。

我。终究还是会有忍不住的时候的。我。不希望看到那个时候的自己。

最后。我是绝对不会回去的。虽然。比起回去我更不想要的是.............一个人呆着。

2008年8月18日。星期一。早晨8点46分。晴。阳光闪烁地很不情愿。

起床。呆坐。脑子里什么都没有。不知道要干什么。只是不想下床。

打开电脑。敲字。

昨晚。终究还是没吃饭。其实我并不清楚自己为什么会那么不想吃。

我似乎都感觉不到饿。或者说。真的很饿却不想去理会。

我想。也只有在这里。会有那么强大的毅力迫使我挨饿。

他们从来都不知道。我是那么热爱食物那么讨厌饥饿的人。永远都不会知道。

不吃饭。对不起的是我自己。

所以。很早之前就不想吃饭的我就算没味道还是挨上去吃。为了对得起自己。

当然没人管我吃饭时候是什么情绪。就算意识到也很潇洒地忽略。

只要三个人在一张桌子吃饭。只要能够维持这个现象就好。他们的期望。

然而。很遗憾的。我终于是没能如他们的意。

我不吃饭了。那他们就可能会有做错了的嫌疑。当然他们是不会承认的。

他们会义愤填膺地问。他们做错了什么。我要闹到不吃饭了。我怎么可以这么不孝。

是的。永远都是这样的。把他们自己放在最委屈最可怜的位置。然后指责我。

不光自己指责我。他们还要向所有愿意相信他们的人申诉。

对那些人说。他们什么都没做错。我却要这么闹。是我不懂事。是我非要闹得不太平。

所以。当睁开眼睛看得到的人。都指着鼻子谴责我。都善良的安慰他们。

这个时候。他们就可以坚定地证明给我看。他们没有错。是我错了。因为所有人都认同他们。

于是。这一场战争。又一次毫无悬念地以我的失败而告终。

而且。战败国总是很无奈的。输掉了一切。还要落下千古的骂名。万劫不复的败。

这一次的战火。从7月21日开始燃烧的。回家的第13天。

期间的隐忍。再隐忍。计较。不计较。爆发。对峙。缓和。雪上加霜。直至大火弥漫。

然而。他们只知道我是为了手机。他们以为我是在那么地逼迫他们去买手机。

手机的问题。出不出现。其实都是一样的。只是这场战争中的一个道具而已。

或者说。只是我宣泄的一个出口。

为的是。让他们没有办法再忽略我的情绪。让他们不能够再自在地自管自地活着。

其实。买不买手机又如何呢。我对电子产品的要求本就不高。

如果我真那么想要。何不早早省下点吃穿玩乐的钱。想是买两个手机都够了。

我就是要问他们要问他们讨。就是要看看他们是会熄灭点火还是火上浇油。

实践证明。他们居然可以坚持地那么义无返顾。

我。彻底死心了。

我给自己找的这个宣泄的出口。原来只是没有余地的死胡同。

我。不想回头。

那么。撞死在这堵墙上吧。这堵我以为没有的却是他们早就垒好的墙。

以后都不会再有战争了。我保证。

从今往后。在他们面前。把心丢掉。心没了。还会有什么呢。

不会有任何情绪。也不会有任何感情。不爱。也无须恨。无欲无求。就像个尼姑一样。

还是那句话。好好的对待自己。不要再做任何对不起自己的事。

好好的。好好的活下去。

这一次。一定不可以再犯规。

就让我的生命。在他们的视线之外。绽放。

又跟她吵架。在昨天下午。

我实在是无能。说过的总是做不到。

我说过的。以后都不要再扯着嗓子去辩去抗去奢望。怎么就是做不到。

这是第一次犯规。我更希望是最后一次。

求求自己。不要再去浪费力气。

其实吵架。从来都没有别的什么作用。只是帮助我更加的死心。

听到过百遍的不堪入耳的。再一次得到确认。或者。出现些新鲜的辞藻。更不堪。

所有人都以为她真的很可怜真的是最受伤害最无辜的。就像她坚信自己很伟大一样。

其实。她不如他。起码到现在为止。他做到的她根本没做过。尽管曾经的他很不好。

我不是在为谁申冤。也不是突然有多么地喜欢他。只是。确定自己看错了她相信错了她。

这样的确定。真的很无奈很无助。都不知道要不要为了这个难过。

于是。不想去吃饭。因为不想看见她。

期间。不是很明白的他。叫唤了我两次。要我去吃饭。倒是很让我意外。还有点…..

不过我最终是没吃。饿着饿着也就睡过去了。

早上起床。虽然没感觉多饿。但是一点力气也没有。动也不想动。

可又不想他们回来看见我。会让自己又浪费精神。还饿上加饿。

所以。快速出门。去哪儿都行。只要可以透透气。

最后选择了麦当劳。其实我喜欢KFC。但是它比较近。想快点找个地方躲起来的心情。

虽然我知道没人会找我。因为他们知道我会自己回去。我。就是这么贱。

麦当劳果然不值得爱。所谓的营养早晨全餐。还不如我做的好吃。彻底失望掉。

一杯果汁更是酸甜苦辣什么味道都有。真是时运不济。吃顿饱的都不能满足。

就对着吃不进的食物发呆吧。在角落头看着大街上越来越热闹。

期间不断看手表。不过时间过的特慢。终于在傻坐了近2个小时以后。离开。

可是离开要去哪儿呢。那么大的太阳。已经饿着了不能再热着了。非晕过去不可。

好吧。找个可以避暑又可以打发时间的好去处。

新华书店。

一上楼。新书推荐区。竟然瞅到[九功舞]的最后一本。[紫极舞]。终于见天日了。

还真是去对了书店。要谢谢腾萍呀。

找个地方坐下来。可以好好享受自己的世界了。真好。

[紫极舞]。上玄跟配天的故事。传奇的。美好的。却是悲剧。

没能看完。因为饿。找地方吃饭。在不是吃饭的时间。就我一个人。倒也清净。

然后。在2点钟。太阳最猛烈的时候。回………”家”。

我不知道我为什么要这么快回来。只知道自己。是真的不想回。

就这样。也没有伞。也没有坐车。很烫的阳光。很烫的大地。

一步一步。走一步后悔一步的。

又。

到了。

睁开眼睛就看见凄凉 在无尽的凄凉面前 站稳的力气都没有

那么 睡吧

睡得昏天暗地 睡得毫无知觉 睡得错乱了时空

在快要清醒的时候 如果可以 继续睡 继续在梦境里欺骗自己

也许有一天 真的会就这样睡死过去的吧

世界那么大 却只能蜷缩在床的一角 苟且偷生

是为了什么 在人前拼命演绎 打造出一个幸福美满的却根本不存在的人生

好傻

好辛苦